凌晨三点，我从梦中惊醒。

    我坐起身，打开床头灯，双手抚上脸颊，身上是一身的冷汗，若是穿了睡衣，恐怕会黏在身上了吧。

    我靠在床头，让脑袋放空，呆坐了一会儿。

    只有一个人的房间，只有一个人的家，安静极了，安静的可以听见自己剧烈跳动的心脏。

    又梦见母亲出事的那个夜晚了，场景是那样的真实，仿佛自己再次的经历了。

    我抬起左手轻轻放在右肩上，母亲将我推开时的触感似乎还在。

    我拉开被子，走向房间内的茶几边，倒了杯温水，走到窗台边，拉开厚重的遮光窗帘，郊区的夜晚一览无余。

    夜，夜的那么深沉，似一块黑色的天鹅绒，笼罩着大地，绒布上繁星点点，是城市没有的风景。远处，依然灯红酒绿。高速公路上白的黄的灯光，连绵至远处，与天相接。

    我抿一口温水。

    这样的夜晚，有多少人与我一样忍受着心中的寂寞？

    我坐回床上。

    窗帘没有拉上，任凭自然的星光与月光落进屋内，如轻纱般抚摸着我的后背。

    我拉开抽屉，取出相片。

    相片上三口之家开心的笑着。

    “虚伪。”

    我用力握紧玻璃，玻璃与木制相框的接合处发出“咯吱咯吱”的声音。

    我充满愤恨地盯着相片上在我看来笑得最快乐最刺眼的男人。

    我用力地举起相片，想要摔个粉碎。

    相片在空中停顿三秒之后，我还是无力地放下了手臂。

    多少个被梦惊醒的夜晚我都是这样有想要摧毁相片的冲动，但最终却没有实现。

    我觉得自己的无能。

    我没办法彻底地怨恨这个男人，大概因为他给了我生命，让我来到这个世界上，看见色彩的斑斓，又或许，在我心底深处，有另一个自己在告诉我说，他陪伴我和母亲的那五年是真心的。

    我将相片放回抽屉。

    关上抽屉的那一瞬间，脸颊上划过温热的液体，我像一个无助的孝般哭泣起来，肩膀不住地颤抖着。

    “妈妈…妈妈…”

    我在心里不断地呼喊着母亲。

    我向后倒去，蜷缩起身体，双手捂住满是泪痕的脸。

    这时候的我，一定很糟糕吧。

    悲伤与仇恨不断地侵蚀着我的思维，让我无力、让我虚脱。

    此刻的我，希望有人陪，希望有人能够搂住我、紧紧拥着我，没有言语，只需抱紧我，给我温暖、给我力量。

    放在床头的手机突然响了，我哭得累了，正迷迷糊糊地要进入梦乡。

    我伸出手，凭着感觉按下了接听键。

    “喂…”

    因为哭泣，眼皮有些肿得睁不开。

    “Hello，青山，在睡觉吗？”

    电话那端传来那个女人吵吵闹闹的声音，虽然几乎三年没见了，照理来说我应当表现出激动的心情，但在这样一个夜晚，并且现在是凌晨，我实在高兴不起来。

    “废话…凌晨我不睡觉做什么，没什么…事情我挂了…”

    我实在没力气和她讲电话。

    “别，青山，你都不想我啊。”

    “你又不是我女朋友，如果…就是为了说…这个…那么再见…”

    现在是冬令时，美国和中国相差16小时，这女人竟然这个时间打电话。

    “当然不是，你还是一如既往的冷淡呢。我打电话来是想告诉你，我下周回来了，怎么样，是不是要来机场接我啊？”

    “再说吧…我要睡了…”

    不再等她说什么，我直接按了锁屏，把手机丢在一旁，翻了个身，沉沉睡去。

    【作者语：不要以为男人们是坚强如钢铁的生物，其实他们的痛，你们看不到。只有在深夜，化作自己默默留下的眼泪。】